大家好今天来介绍抑郁症患者的内心世界和真实感受的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，来看看吧。
你好！我是专注于认知行为疗法 @心理咨询师心海 根据你的始木问题谈谈我的观点
这个世界是不是得高婷不适合抑郁症患者首先不清楚你的抑郁症是在医院确诊过的，还是你自己认为的，啊直息如果是自己认为的，就是不准确的，抑郁症的诊断是需要医院精神刘冷费并教告又科医生出具诊断书才能确诊。
不是这个世界不适合抑郁症患者，而是因为抑郁症的问题让患者活在自己的内心世界里，不愿融入到这个美好的世界里。
抑郁症是以情绪低落，思维缓慢，意志活动减少为主要表现。患了抑郁症的人，一般都会沉浸在自己的消极负性思维怪圈里无法自拔，每天都有很多负性消极想法，这样的消极负性想法让抑郁症患者什么都不愿做，长期卧床不起，不愿出门，回避找朋友，回避去做以前让自己获得掌控感和愉悦感的活动，长期这样负性消极想法和消极行为会让抑郁问题越来越严重，这也是抑郁问题难处理的适专主要原因。
我在你的主页部化承什做具速收集到了一个信息
减厚外你低常爱张防帮密这样的信息能透露一个问题，由于你妹妹的出生链迅咐，让你感觉到身边的人都喜爱你的妹妹而忽略你，让你感受不到他们对你的爱，而能够让你感受到爱的爷爷却在你八岁时离开了你。
在心理咨询中我们都会去收集讨论一个人的童年经历，因为童年的经历对一个人的一生都会有非常大的影响。
就像你的领察己树童年经历由于你父母叫末全费变都喜爱你妹妹而不喜欢你，让你从小缺少父母的关心和爱戴，虽然爷爷代替父母给了你很多的关心和爱戴，但是没有陪伴你太久就离临开了。导致你从小就缺乏安全感，渴望得到别人的爱，同时也害怕失去别人的爱，也产生挥湖河客课磁采了根深蒂固的信念“ 我是不可爱的，我是没人爱的，我是多余的 ”。这样的信念也是导致出现抑郁问题的主要原因。
这样的信念在冲深促短领月又额未印固你成年之后，寻找果沿员元笔已席伴侣谈恋爱的时候有非常大的影都另续袁响。你想找的伴侣就是能入夫政味够昌渣百般呵护你，照顾你，对你非常好的人来弥补你活周童年对爱的缺失。找到这样的人之后，你对他会有很强的依赖性，会把他抓的非常紧，因为你害怕失去对方的呵护和爱戴。而这样太依赖对方，把对方抓的太紧，会让对方感到非常辛苦，非常累。 有强大内心的人也许会理解你，包容你，选择照顾你，没有强大内心的人会受不了而远离，选择分手。能够遇到有强大内心，能够一直包容你，照顾你的人是幸运的，只可惜这样的人太少了。而承受不住选择分手的人，对你的打击是非常大的，会激发你童年的信念，让你会产生想备克心理法“爱我的人都会离开我，我是不可爱的，我是多余的”，这样的想法会让你产生抑郁情绪，时间长就会发展成抑郁症。
至于如何解决抑郁症的问题。抑郁情绪可以寻求心理咨询师帮助，抑郁症可以去医院寻求心理治疗师和精神科医生的帮助，遵医嘱吃药和做心理治疗。以上是我的观点，希望对你有帮助
我想你说的是现实世界，现实世界确实让抑郁患者痛苦，想逃开。
可以逃到白日梦的世界，在这个世界，抑郁患者是主宰，能够体验到创造、愉悦和成就。
这个世界适合抑郁患者。
可以逃到 游戏 的世界，在这个世界里，抑郁患者英姿飒爽，活力十足，在这个世界里他不被歧视。
这个世界适合抑郁患者。
可以逃到追剧、小说的世界，在这个世界里，可以带入主角视角，随着故事发展而获得满足。
这个世界适合抑郁患者。
但很无奈，这些适合抑郁患者的世界不能恒定，总要跳回到现实世界，而再次体验到痛苦。这样逃啊逃啊，逃到最终无路可走，逃到发现是绝路了，抑郁患者会顿悟，没有路了，我现在已经是最差的状态了，还能比这更差吗？现实世界是逃不掉的，只有现实世界的成就感才能让他真的愉悦，这才是他真正需要的。
现实世界确实让抑郁患者痛苦，想逃开。有的放弃了一切，来到陌生的地方，甚至有的逃到阴间，见鬼了。
我就逃到种地的世界，在这个世界，因为我改变，种地，苗，开花，结果，这个过程让我新奇。
有的写作，我坚持不了几天，内心烦躁，种地总是有苗苗需要我照顾，慢慢一年一年我经历了两年，好像生活有点规律，坚持下来也不容易，感觉自己既锻炼身体，有放松了心态，还不用看到不喜欢的人，挺好，就是遗憾我没有找到一块一直属于我的土地，尽情做我想做的事
并不是，需要家人及周围人的理解，最重要的是不用异样的眼神看待。但是很难，毕竟人嘛，难以感同身受。不是不适合，只是难被理解。
抑郁症是心理疾病，是自身的心理 健康 出了问棚纯题，心病求医问药作用不大，需向内问缘由找原因，不是向外找答案。一个人心理生病了，怎么能从外在医治得好呢？这个世界是心的外在环境，跟心理生病毫无关系，世界适合不适合你，喜欢不喜欢你，都跟你的内部心理环境没有关系！所以不存在，世界不适合或适合抑郁症患者的问题！一个人的内心世界只有自己做主，只有自己知道， 健康 与否都是自己的选择对待和自身的建设、 情感 也一样，你爱自己的心，就会爱护她守护她呵护她，自己若不爱自己的心，别人更不可能爱护呵护她了！心是自己的，自己负责，与外界无关。(*^_^*)
喜欢独处，不仅仅是因为环境影响，也是个人的性格所致。有些人性格开朗乐观，喜欢参与社交活动；也有些人内向寡言，喜欢安静独处。
年轻人大多喜欢人声喧哗的热闹，那种激情奔放的节奏，能够给人带来活力和动力。这是年轻人的状态。
而随着年龄增长，面临着事业、家庭的各种生活压力，每天忙忙碌碌，奔波不定。在身体和精神的双重疲惫状态下，根本没心思去凑热闹，不再喜欢人声沸腾的环境了。而这时候喜欢独处，只是希望自己能静下心来思考人生。在独处中，摆脱外界的纷纷扰扰，享受自我世界的宁静，实现自我的修炼。这是一种人生境界。
思虑加心理，建议多运动，阅读，社交沟通，见医院心理医生及中医调理，对症下药。多和人聊天因为可放松缓解
存在即合理，抑郁症患者既然是患者，说明抑郁症是病，是病你看病就可以了，找医生，不然那不是连医生也没必要存在了！相对于其他患者，比如癌症，还不如我接触的比较多的尿毒症患者，要承受身体上的不适，要承受经济上的压力，是不是也没有存在的意义了！可是我们很多的
尿毒症患者一样的为 社会 创造价值，一样的对未来充满希望！所以既然是病，治病就好了！简单点！
我前女友曾经跟我说，等以后把咱们俩的故事写成剧本，肯定精彩。那时候我笑她，说，得了吧，真要写出来那得多狗血啊，肯定是八点档肥皂剧，你妈每她族觉约策继今天都看，还一边看一边哭那种。
后来，我偶尔会想起我面目模糊的前女友，其中就包括这句话。可是，很久以来我都没有写出一个字，偶尔想写下来，但是太混乱，想起来千头万绪，不知如何落笔，直到今天，我也不能还原出故事的全貌。可能当我把这个故事讲出来，旁人听了只会摇量呢班慢创径月摇头笑一句，你这个傻逼。毕竟，别人的故事如同电影，跌宕起伏，不过一句无谓的笑谈，一场荒唐的闹剧，仅此而已。我今参木创天回想，也会有这种感觉。一场毫无逻辑的幻梦。
但只360问答有我自己知道，那滋味多么切肤蚀骨。半个月前，我开始频繁地做梦，第一个梦就是关于她。梦里她的样子很真切，虽然在现实中，我可能已经认弦不出她的样子和声音。惊醒之后，我一个人在床波逐陆达乙鱼上坐了半个小时，两只手也发软了半个小时。
好了，不说闲话，说故事。
我的前女友一度患有抑郁症。
五年前。
五年前的九月我们第一次见面。那时候，大学里要举办一场晚会，我们两个都是主持人，那一天正好是四个主持人凑到一起核对串场词。根据她后来的说法，一进会场，她就注意到了我，可是我竟然毫无味敌季补工印象。那个时候我和所有同年龄的男孩子一样，莽撞，单纯，活跃。这样想来，以我当时的脾气，没有注意到她是完全有可能的事。我甚至不记得，她什么时候要了我的手机号码。我唯一还隐约记得的是，虽然字不大好看，但是她的文字似乎写得挺有水平，至少当时的我看来是这样的。
我对她的的印象始于当晚收到的一条短信。短信的内容言简意赅著选怀身，开门见山：你有QQ不？加个QQ聊吧――那时候，微信都还没被出现呢。
看到短信我由衷地感叹：姑娘，你真生猛。
这个生猛护的姑娘就这么风风火火地闯进了我的世界。之后一段时间的事情我已经记不太清，似乎不久之后，我就牵上了她的手。当然，后来的事情，是我那时候不小要坚句伤自观常曾想到的。
我的前女友一度对我非常好：每天早上，我的款知据值降邮箱里都塞满了她的邮件，内容不过一两句话，那是她想起我时随手写的；宿舍年代太久远，严格限制电压，我都不知道她从哪里买了一个200块的小电饭锅，又从不知在哪里的菜市场买来了食材，鼓捣一妈天之后，晚上见面时给我端来一碗粥。十月初突然开始降温，水土不服的我高烧一个礼拜，她就每天一早跑到我的宿舍，整整照顾我一个礼拜。
然后，彼时那个莽撞单纯的男孩子，顺理成章地和她在一起了。
如果故事一直这样发展下去化病岩团，就是一部充满少女情怀的校园爱情剧了。
可是，在一起之后不久，我就注意到，她的情绪出奇地不稳定。
我记得那个时候，我觉得自己遇到的，简直就是童话里那个会变身的女巫：白天，她活泼，可爱，像是一头年轻的小鹿，长头发总是一跳一跳的；可是到了晚上再见面，我见到的就是一个总是爱哭，一边泪眼婆娑，一边大吵着要和我分手的姑娘。几乎每一天，都是如此。
一个礼拜之后的晚上，她约我出来，郑重地对我说：我有抑郁症。
当时我以为，这是文艺少女常见的矫情病。但是接着，她就给我展示了几粒白色不参的小药片。她说，我每天都必须要吃，你真的能接受这样的我？
后来的几个月时间，我才慢慢了解了她的情况：她是真的抑郁症，一度自我折磨，自杀，身体一直很不好。穿裙子的时候她总体是遮遮掩掩，后来我知道，那时她当年折腾出皮肤病，不得已做了植皮手术留下的疤，她一直不愿意以此示人。
前高角心反那个时候我并没怎么重视：那个年龄的男孩子满脑子只有游戏，我也一样。但几个月后，我就这么义无反顾地接受了这样一个一心对情强教带我好的女朋友，并且满心欢喜。现在想起来，当年那个男孩子不撞南墙不回头，一往无前的劲头，究竟去哪了？
那时候差空粉就吗取座她极度缺乏安全感，每天毫无征兆地哭，闹，要我把注意力集中到她身上，就像心里有个巨大的黑洞。在被骂了无数次猪队友之后，我最终弃掉了游戏，直到现在，我对游戏也没有很大的痴迷期――那个时候我打起游戏来昏天黑地，带上耳机会听不到电话铃声，一局结束的离品二额务告防工始胡时候拿起手机一看，八个未接来电。
我开始动用全身的幽默细胞逗她开心――我是天津人，从小听着相声长大，就算不会说，讲几个段子还是不在话下的，常常逗得她蹲在大街上毫无形象地哈哈大笑半天，我就在一边和她一起笑。
那时我注意到：这是个聪明的姑娘，在文字上尤其敏捷。但这种聪明也害了她：她常常会自己钻进一个牛角尖，但最夸张的是她可以从另一头钻出来，最终形成一个完整的逻辑闭环。这种感觉我无法形容，但却是实实在在的。聪明会成就一个人，但很多时候也会毁掉一个人。在后来的日子里我遇到越来越多的人，也越来越相信这句话。
现在想起来，可能那个时候我就该意识到，不合适。
再后来，她的宿舍里常常漏水，床上的箱子经常被老鼠啃得七零八落，甚至一觉醒来，被子上满是老鼠的脚印。正巧那个时候手头有点钱，于是我们搬了出来，过自己的日子。
两个不经世事的人一头扎进自己的世界，难免会出问题：生活中的一切都要自己打理，那时的我们全无经验。我记得第一次做菜，我做的尤其难吃，自己都难以入口。至于我一点点被迫学会了做菜，一个小时从准备到收拾完毕一气呵成，那是很久之后的事情了。
那个时候她的情绪更加地不稳定，频繁地大哭，大闹，发起火来肆无忌惮，丢东西，摔杯子，最夸张的一次，甚至动了刀子。现在我也想不起来，那时候我究竟是怎么忍下来的，有时候感叹：那个时候，真是，很猛啊。
一次偶然的机会，她接到一个商业演出的主持，很快我们开始结伴演出：她是主持，我是歌手。再后来，我们两个都开始做主持人。增加的收入让日子好过了很多，她的情绪也慢慢稳定了，身体渐渐好转，体重慢慢地涨了一点。那些药片，不知不觉地从生活里消失了。我再也没见她吃过。
再后来。
再后来的事情我已经不想细说。
回想起来，那几年我一直感到欣慰的，就是她终于不需要再靠药片维持情绪稳定。可是几年之后，我一度几乎想要吞下几粒那种药。
最后，今天的我坐在这里，不知道她去了哪里，在做些什么，然后点了一支烟，把这个故事含混不清地写了下来。
现在回想起来，我才渐渐明白，她的心里因为某种原因，一直存在着一个巨大的空洞。也许我的出现在短时间内给了她安慰，但是随着时间的推移，她心里的空洞仍在，我能清清楚楚地看到它，但是我根本没有足够的能力把它填满。
这让我很长时间都感到无能为力。那是我第一次体会如此巨大的无力感。
后来，很多事情都让我感到无力。无能为力是一件绝望的事情，这个时候我偶尔回想起几年前，那个莽撞的少年，不知什么时候就不见了。
这场恋爱谈了漫长的四年。四年时间，把我变成了另外一个人。
如今，她音讯全无。只有一次朋友偶然提到她，听说，依然过得不好。
朋友问我，你怨吗。
我有什么怨不怨的呢，路都是自己选的。我深信凡事有因必有果，我看得清其中的因果连结，可是我做不到。所以，没什么可说的。
这个故事讲得很没有水准，凌乱，毫无高潮和尿点，但是我无法表达的更好。写故事需要细致的描写，但我至今仍然无法直面那样的体验。所以，这个问题，我无法确切地回答。
好了，我的故事就讲到这里。
以上就是小编对于抑郁症患者的内心世界和真实感受,问题和相关问题的解答了，希望对你有用
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